为了功利与利益，他们有些成了好人，有些成了坏人，分别把随波逐流的人引向坏的好的两极，所以啊，在我还没有能力，还没有搞清楚我要成为什么人之前，必须要保持沉默，量形势而办事，这样不是怂，而是要想办法冲出那个牢笼，冲出那个被圈定的范围，到那时再好好做自己，再把压抑的个性爆发出来
这样是不是太傻，真的太傻太傻，我总是提前到，怕别人等太久，然而往往等的是我，一个钟又一个钟，充满怨恨又怎样，还是傻傻地等，对一个人太好，好到可以牺牲一切，时间，学业，工作，只要他一句话，就可以义无反顾，无所顾忌地赶回来，而这一切都换不过来我伤心烦恼时的一句安慰或拥抱，他们的心里只有自己，我只是一个傻子，一个饿时可以拿出钱请客，无聊时可以逗一逗的傻子，搞笑，现在回看，真她妈傻
怪自己太容易被感动，也怪自己太缺爱，遇上了就怕失去，所以不顾一切地付出，换来心灵上虚假的充实与幸福，一切都是自己的想当然，都是自己自导自演
算了算了，以后逢人只留三分情，虚情假意我也会，故弄玄虚我也会，只要不动心，甜言蜜语的谎话我也会，做个渣男，倒头就睡，无心无肺，多好
沉重的悲伤再次袭来，拖住了脚步，我无法再前进，只能坐在路旁，好好地哭一下，路过的人投来的眼光有怪异，或许还有同情，我现在只想好好哭一下，任回忆满满将我淹没，随之而来的痛苦让我撕心裂肺。
也不知过了多久，我才慢慢平复心情，眼泪干了，还得继续走路，塞上耳机，像什么也没发生一样，照常走回公司。心中的波澜还未平，此时脆弱而又敏感，为何又落入如此天地？
我也和你一样，在平常无聊思念的日子里，到处走走逛逛，听着歌，毫无目的地逛。
我走过高楼大厦，灯光变幻多姿，街边商铺喧嚣吵闹，人们各司其职，或匆匆忙忙，或谈笑嬉闹，周围被高楼包围，灯光又闪亮多变，没有多少的悲伤能主导情绪，只是有点失落，外面的繁华与内心的荒芜落差有点让我空虚
我也走过各个小巷小街，昏黄的街灯，安静的小院，里面菜色正香，一家人边看电视边吃饭，稍晚，老人门前作，手持葵扇，聊聊家常，猫在椅下伸腰或眯着眼静坐，最能打动我的便是如此，我想要的安静生活就是如此，有你，落日与晚都分在美
可是都是我一个人在走，换一个地方我就会去走，有多远走多远，不怕迷路，也不怕回不了家，那里总有很多故事吸引着我，我想收集起来，我想写下来，那些平凡，清苦，有有愁有喜的故事。
我的故事里，每一章每一节都有你，我们都是主角，你或许已经变成了我的不可或缺，我爱你，爱成了一家人
有时候我期望一件事的到来，就会变得很开心，就像等到了一个期待已久的拥抱，就像等一次久雨刚晴的天，等待的日子我总充满想像与活力，因为我觉得美好的在前方，他总会到了，所以我过好眼下的每一天，让自己有更好的状态来迎接。
可是美好的东西对我总不长久，我蹦蹦跳跳欢天喜地地到来，拿出我的真诚与喜悦，迎面而来的却是满脸的灰，无尽的失望和突然的悲伤，没人懂此时的我，会忽然的悲伤沉默，什么事都不理，长期的发呆，死在自己的世界里。内心的空虚让我窒息，眼下的消极让我崩溃，有时一个人的这时真的很难挨
那么久了都是这么走过来的，我以为久了就会习惯，悲伤开始时就不再那么撕心裂肺，但是疼痛来得还是那么狠，这并没有随着年龄的增长而变得缓和，而是越长大这种感觉就越强烈，只是频率不在那么高。
心灵的脆弱是我永远的痛，我的身边不是没有人，我的家人朋友都很爱我，即使我在再坏再浪他们都还是很爱我，处处让着我包容我，可是我总是觉得心里缺少了什么，当这种感觉来时，我一概否决了身边的爱与善意，我变得暴躁，不耐烦，我只是哭，没有人能冲破我层层的防备，去直接触碰我的心，我只有抱着双腿把头埋进膝盖，也许看不见，心就不会那么痛
我也曾有过快乐的时光，是那种真正的快乐，我能感受到周围的风与阳光，我能很享受地呼吸着周围的空气，那是我长那么大都没有过的快乐，那个夏天，我真的难以忘怀，可是，那时你还是走了不是吗，走后的那一个月，可能是我至今最难熬的一个月，有想过自杀，但现在看来，一切不都风轻云淡了，回忆起来还有一丝温暖，就是在那以后，我很少再这么快乐过了。
我怕等我老了我还是孤独着，我会在这样的感觉中死去，即使我身体还健康，我很想被别人坚定地选择着，牢牢地爱着，这样我的心就不会飘忽不定，这样我就不会想东想西患得患失了，回头拥有你温暖的怀抱与永久的守候，这样真好
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