现在回想起来，我其实是有机会重新来过的。
就在逃避后的第二天。
又或者是在第三天。
在一周后。
在一月后。
在一年后。
哪怕是十年后也一样。
只要能够跨出那一步，说不定就会有什么事情发生变化。
但，我没有踏出那一步。我没能踏出那一步。
我连踏出一步的勇气都没有啊。
一直想着欠缺能让我踏出那一步的某个“契机”，又或者说是我为自己找了借口，告诉自己还缺少某个“契机”。
在我没能迈出步伐的那段时间里，放弃的理由一个又一个的堆砌了起来。
事到如今已经太迟了。
已经什么都取不回来了。
已经，不知道该做些什么好了。
我的人生已经完蛋了，不管做什么都只会受人嘲笑......我总是这么告诉那个想要改变的自己。
人生一旦跌入谷底，剩下的就只有往上爬了。
话虽然这么说，但我站在原地却根本不知道该去哪。
明明胸口充满了焦躁，却不知道该怎么做才好。
明明渴望踏出改变的那一步，却不知道该向哪里走。
明明活着很痛苦，但我也没有寻死的勇气。
我恐惧失败，不愿去正视自己的愚蠢行为。
对此我是有所自觉的，但仍维持着这样愚蠢的生存方式。
记忆变得更加浑浊了。
到头来自己能回想起的也只有这些愚蠢的过往。
一定是因为自己这一生愚蠢得无可救药吧。
昏暗的房间、昼夜颠倒的生活、沾满鲜血的双手、见不得光的工作——我的脑海中充斥着这些碎片化的混沌记忆。
以及，些许鲜明的光景。
那位哪怕自己怕的浑身颤抖不停，也死死将她的孩子护在怀里的母亲。
她的举动令我回想起自己的母亲。
回想起那辆载着棺木前进的平板车，同时还伴随着火葬炉的门缓缓关闭的声音。
那是在我浑浊的记忆之中也非常鲜明的，母亲逝世时的场景。
在化为遗骨的母亲面前，我应该流下了眼泪吧。
在那之后，我曾鼓起勇气想要去成为一个出色的大人，想要让逝去的母亲在天上见证我的成长，对我放心。
但最终还是失败了......
记忆仿佛都蒙上了一层浓雾，但唯有一件事我记得非常清楚——我放过了那对母子，并以此为契机迈出了步伐，试图脱离灰色地带。
但一切都已经太迟了。
为什么自己不能早点踏出那一步呢？
如果自己在父母争吵时不选择逃避的话。
如果自己没有为了逃避不适的学校氛围而休学的话。
如果自己主动和母亲说说心里话的话。
如果自己能早点直面内心的话...如果自己不愚蠢的那么无可救药的话......
逃避二字，似乎贯穿了我整个人生。
我那愚蠢的不可救药的人生。
“如果人真的有下辈子的话...我一定不会再逃避了......”
小时候，和母亲说自己长大要成为正义英雄保护母亲的记忆涌上心头。
还记得母亲温柔抱着自己，笑着说等我长大保护她...当保护她的大英雄......
关于母亲的温馨记忆忽明忽灭……然后，不知何时停止了。
胸口传来了撕裂般的痛苦，眼泪涌出眼眶，我发出痛苦地呻吟。
最终，痛苦和呻吟都停止了。
一切都沉入黑暗。
——在最后，我似乎听到了什么。
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