走出医院的时候我仍觉得有些许恍惚。
我问道：“阿妩，你说一个人，能说会笑，正常工作，正常生活，没有什么跌宕起伏的事情发生，怎么会是中度抑郁呢？”
“你看看你现在的眼睛，双目无神，黑眼圈这么重，肤色蜡黄不均匀，都是为什么知道吗？都是因为你生病了，你需要治疗，需要疗愈自己的身心！”
“可是我不觉得我有什么抑郁症啊。”
“人家医生不比你专业啊，你要相信医生，医生才能治好你！行了行了，你别想那么多，反正来的时候就是想睡个好觉不是吗？晚上你就看看吃了药能不能睡觉就完了。”
这是正经的处方药，是那种吃多了能自杀的正经安眠药。
我哪里敢怀疑药效啊，我不过是还没回过味来。
好好的一个人，怎么突然就抑郁了呢？
晚上吃了药以后就开始头晕晕的，并不难受，只是很困很困。
我几乎是倒头就睡，一睡就是十个钟头。
往后的几天也是如此，每天都要睡够十个钟头才能彻底醒过来。
睡眠质量一好起来，我的眼睛也跟着清亮了不少，看东西清晰了很多，感觉色度都亮堂了起来。
可是去看病这个事我也不敢告诉同事，这就好像在我心里又吹起了一个大气球一样。
我憋着，气球也同时打着气。
结果就是上班的时候，逐渐不想开口，慢慢就沉默了起来。
第三天我开始无意识的发起呆，搭档喊我半天都醒不过来。
地铁安检员的工作虽然不需要什么技术含量，但工作不认真，被巡查的队长抓到也是要罚款的。
我一周内接连被罚了两次，连班长看我的脸色也不好了。
得益于我刚来时表现还不错，班长又给我休了一天假。
我挑了复诊那一天，第二次见到了张医生。
这一次我完全卸下防备，把自己的状态完完整整的告诉了她。
医生有些无奈的叹了一口气：“其实抑郁症不是什么丢脸的病，你不用太在乎，就算被别人知道也没关系，因为这不是你的错。”
是的，我承认她说的有道理。
又或者说，很多道理其实我都懂，我只是做不到。
第二次面诊，我还是拿了药。
除了睡眠质量好了点以外，好像也没有其他好转。
走出医院的我叹了口气。
还不急喘息，又收到阿妩发来的讯息。
【怎么样？医生怎么说？】
【没怎么说，还是老样子。】
我敷衍的回应了阿妩的担心，直到我站在了地铁口，看着两边扶梯一上一下，人来人往，而我站在中心。
整个世界好像一瞬间消音了。
我看着他们从我身侧路过，看都没有看我一眼，仿佛我根本不存在一样。
耳朵里开始出现嗡鸣声。
强烈的耳鸣在我消音的世界里更加刺耳。
我开始思考为什么我会生病。
医生说我从很久以前就已经生病了，只是我没有重视。
我开始回溯过往的记忆，看见了那个躲在角落里抹眼泪的自己。
那个时候的无助和孤独仿佛也将现在的我笼罩在其中。
我是从什么时候开始不对劲的？
什么时候开始看起来像生病？
我的人生是从什么时候开始，连自己都觉得没有希望。
我细数着每一个让我感觉到无助，感觉到孤独的瞬间。
最后将画面定格在了某一刻。
是从外婆的葬礼上，妈妈、二姨和舅舅开始讨论我何去何从的那天。
我躲在角落里，鼻涕眼泪糊了一脸，却还要捂着嘴巴，不敢发出一点动静来。
那天我的眼睛里就染上了绝望。
我的人生就是从那一刻开始糜烂的。
“能让一让吗？”
我听见有人在说话，猛的回神，才发现我挡住了别人的路。
我连忙顺从着人流，踏上了入地铁的扶梯，侧头看着另一侧的扶梯不停的往上走，而我一直在向下，向下，向下......
怎么到家的，我已经忘记了。
我只记得我给家里的座机打去了电话。
接电话的是沈四季。
她在电话里用清脆悦耳的嗓音，甜甜的问，“喂，有什么事情吗？你找谁呀？你怎么不说话？嗯？奇怪......”
我卡在喉咙里的话始终没有说出口。
【你们，欠我一句道歉。】
可我没有说出口，我懦弱的挂掉了电话，甚至害怕沈四季会打回来，我直接手机都按了关机键。
我好恨自己的懦弱。
明明我已经离开了那个家，我可以自己赚钱，买自己想买的衣服鞋子，买自己想吃的零食奶茶，买一切力所能及可以买到的快乐。
我不在这个家，可这个家却囊括了我最重要的几年。
它毁了我。
是他们毁了我！
我又气又恨，又觉得自己可怜又可笑。
我想，假如我可以得到他们的道歉，或许我的人生还有重新开始的机会。
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